La Frase

“No vuelvas, no escribas, no llames, hazme caso, hagas lo que hagas... ámalo!". Alfredo, Nuevo Cinema Paradiso

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30 mayo, 2008

Si el Che viviera sería Emo o anoréxico

¿Cómo sería el Che Guevara si fuera joven hoy?
Pues me lo imagino inconformista al máximo, no encajaría en ningún lado, votaría por alianza País cuando tuviese edad, tendría a Hugo Chávez como ídolo y viviría en una casa de clase media con un buen amigo que estudie medicina en la San Francisco o la UDLA.
Escucharía pura música en inglés muy fuerte, sería muy sensible y deprimente, deprimiría a la depresión, desde los 16 años le convencerían de consumir Prozac para ver si sonríe un poco este pesado.
Saldría a la Mariscal a huevear todas las noches y en busca de ayuda de los brujos. Bebería licor caro pero en las borracheras siempre hartaría a sus amigos con eso de la igualdad de genero, raza y protección al ambiente, mientras fuma cigarrillos uno tras otro.
Tendría un Ipod en Navidad, el cual se pondría a escuchar cada vez que escuchase una canción de Britney Spears en la radio o hablen de política. Se pasaría como mono con banano escribiendo todo el día mensajitos desde su celular a su enamorada, que está al lado, y que le tiene repodrida con eso de el neoliberalismo y salvemos a los tiburones.
Con su amigo se comprarían una moto hindú, de preferencia una de esas Sinkey que parecen Harley. Su amigo lo vería con pena porque Ernesto habría pasado una adolescencia difícil vestido todo el de negro con peinado de cachete, lleno de aretes en la cara para lucir diferente y rebelde buey.
Ambos saldrían en busca de aventuras antes de graduarse, o de intentarlo, de la Cato o de la UDLA o de la USFQ, tendría plata justa y la tarjeta de crédito que papá regaló a pedido de mamá a los 15.
Saldrían por la Pana rumbo a Baños y desde ahí todo Sur hasta Macas y Perú, su destino: Argentina donde les esperan el resto de amigos que se fueron a estudiar en Argentina todos juntos en un departamento pagado por sus papis.
Poco a poco irían viviendo juntos lo que “todo joven” debe vivir en una carpa y con equidad de género. En la Amazonía se le haría m… la moto y al llegar al puente fronterizó se darían cuenta que en Perú la gasolina vale el cuádruple, que las distancias son mas largas que utilizar un Internet lento, que en Perú si no eres vivo te hacen el vivo y ya en Máncora tendrían su primera pelea, por celos al ver tanto surfista.
Se volvería más desenvuelto y aprendería a sonreír en Lima al conocer a más Emos y su amigo más rayado, al experimentar nuevas drogas en las discotecas. Ernesto no disfrutaría la comida peruana porque si engorda 200 gramos ya no podría utilizar sus camisetas de colores apretadas y se le vería la panza, pasando las vergüenzas del caso, así que ni siquiera se tomó una Cristal ni una Pilsen Callao.
Ambos seguirían felices por Nazca alucinando lo que eran las antiguas culturas peruanas y antes de llegar a Arequipa la moto reventaría por el esfuerzo de llevar a par de vagos llenos de licor y drogas en sus tan solo 225cc.
Así que ambos rifarían la moto y tomarían tren para Cuzco en busca de unas gringas que les paguen el viaje a Machu Picchu….El resto es historia conocida

Los Emos

No Elmo, Emo, es decir esos sujetos y sujetas que visten de negro y aparentemente tienen un solo ojo porque el otro está tapado por un parche de pelo. Siempre andan como medio deprimidos y son extremadamente delgados, los hombres; el caso de las mujeres es más fresco, si tienen sus llantitas bien puestas pero ocultas por una chaqueta negra bien apretada y andan con antifaz que algunas veces se llaman lentes de marco grueso.
Todos deprimidotes esta tendencia ya dejó de ser musical y es netamente fashion, es decir que se concentran más en parecer Emos que en ser. A todo esto, que carajo en un Emo: pues un EMOS es un sujeto o sujeta que tienen preferencia por las emociones, son totalmente emotivos, les dices buuuuuu y lloran.
Últimamente en México, Chile y Estados Unidos (como no podía ser de otra manera) se les ha dado por golpear Emos, todo porque estos pobres chicos están más preocupados en lucir deprimidos que en defenderse.
La tendencia musical nació en los 80`s en EE.UU. y se caracteriza por ser música totalmente estridente pero triste, letras deprimentes, es decir: Emotion. Los disfraces también salieron de esa época del postpunk en que los rockeros eran muy altos y usaban jeanes negros, por lo que parecía que utilizaban licra, tipo el vocalista del grupo Ramones.
En Quito ya existen bastantes de ellos, que deambulan como almas en pena por las calles como esperando que les parta un rayo o algo así. Lo importante, son supuestamente sanos, sin vicios, no son violentos, no saben ni siquiera quién es Satán ni profesan religión, es decir son pura buena nota, sino que en depre.
Ahora, al ser una tendencia adolescente existen conjeturas de qué pasará con los Emos cuando cumplan 22 años, unos dicen que desaparecen con el agua, otros que se van a vivir con el Principito y otros que simplemente se deprimen de ser depresivos y se buscan una profesión. En fin, para los que no los conocen les pongo unos ejemplos de cómo son o pueden lucir, sino también pueden ver al grupo Kudai, si no se deprimen por supuesto (la Gaby parece fotocopia).
Un ejemplo de violencia contra los Emos











27 mayo, 2008

La inactividad y la censura

"Primero vinieron por los judíos y no dije nada porque no era judío. Después vinieron por los comunistas y no dije nada porque no era comunista. Más tarde vinieron por los sindicalistas y no dije nada porque no era sindicalista. Luego vinieron a por los católicos y no dije nada porque era protestante. A continuación vinieron a por mi, reaccioné y grité, pero ya era demasiado tarde: ya no quedaba nadie que hiciese algo por mí..."
Cuando se inició la era nazi nadie pensó en que se convertiría en lo que se convirtió, al contrario, después de muchas debacles políticas Alemania estaba desmoralizada hasta que apareció un mecías que les prometió no solo la recuperación de su nación, sino la supremacía.
Luego, sucedió lo que sucedió y a los judíos se les criticó porque nunca se unieron para hacer frente a este loco, lo cual fue cierto, con su poder lo podían vencer. Ahora la comunidad judía que huyó a Nueva York financia películas que cada 5 años recuerdan el holocausto judío por medio de óscares (además que controla a Hollywood), pero nunca reflexionan sobre su papel en la era Nazi.
Se le criticó a la Iglesia Católica y hace pocos años Juan Pablo II ya pidió perdón por la inactividad de su religión en la época (no admitió la participación de los católicos).
Esta frase se la atribuye a un pastor, otros a un noruego, en fin son palabras de reflexión ante la inactividad y ante el "no creo", que siempre da paso a dictaduras visibles e invisibles que ni sus partidarios se dan cuenta.
Aquí un artículo de Vanguardia:

24 mayo, 2008

No hay como el calorcito de Washington



Llegamos a las 9 de la mañana y teníamos que salir a las 4pm a Nueva York, es decir que tuvimos que conocer “la capital” en 7 horas y a -10c, como nos enteramos después, cuando estábamos morados. Con tan poco tiempo, a pie y con poco presupuesto, nos concentramos en los obvio: el Capitolio, que está a pocas cuadras de la estación, y la avenida de los presidentes que nace a continuación, pasando por los museos y llegando a la casita del Bush. No mucho que contar salvo que se respira diplomacia desde la esquina y también delincuencia desde cualquier punto. Por fin pude conocer uno de mis sueños: el Museo Smithsonian y el de Antropología, los miércoles con gratis… Pagamos piso como buenos ecuatorianenses, nos tocó comprar una chompa y sufrir las inclemencias del clima, siempre pensamos que el frío era algo como estar en Tulcán, pero es peor…




De Florida a Washington de un tirón

En Kisimee empezó la verdadera aventura en tren, este pequeño pueblo que vive de su cercanía a Disney, Universal y etc., tiene una estación de tren, que pocos conocen, es decir que tranquilamente uno puede salir de Miami en tren y en 5 horas está en la puerta de las atracciones.
Bueno, de aquí también se puede salir rumbo al norte, en nuestro caso seguimos a Washington. Uno, acostumbrado a la buseta nacional, no le ve problema a viajar en tren y peor gringo, en este caso la sorpresa fue que la cabina tiene asientos más confortables y en mejor estado que la clase ejecutiva de un avión nacional.
Te dan una almohada y déle las 16 horas en un bamboleo leve, a pesar de que la clase económica del tren está en un segundo piso. El aire acondicionado funciona bien, sobre todo si se va en invierno, como fue nuestro caso, no es que no se sintieron los -5 grados centígrados pero si ayudó.
Aquí hay una diferencia que cabe recalcar, la mayor parte de pasajeros son de clase media baja, jubilados, los que tienen miedo a volar o quienes no tienen aeropuerto en su pueblo.
Gracias al tren pudimos observar lo que nunca se ve, los patios traseros de EE.UU. Así que en lugar de las fachas ostentosas y vías rápidas del tamaño de un aeropuerto aquí se puede ver el verdadero botadero de basura en que se ha convertido este país. Sillones abandonados, llantas, carros oxidados, sillas de metal arrojadas al pilón del patio, fierros oxidados, juguetes por todo lado… todo lo que el bendito consumismo puede generar si algo pasa de moda de un año a otro. Como es más caro deshacerse de la basura legalmente que obtener el bien, muchos optan por desecharlo todo en el olvido, sin que nadie supuestamente lo vea, salvo el tren de AMTRAK.
En la estación hicimos nuestras primeras amistades, pero al escuchar mi perro inglés latino misteriosamente desaparecieron.

23 mayo, 2008

Quisiera ser Hollywood...

Para fabricar sueños, o ese es Disney, no se.
En definitiva: el arte es una interpretación de la realidad, la realidad la registran los medios, aunque con las nuevas leyes lo dudo.
Ayer, aprovechando que Quito se volvió loco con la Liga, pude asistir al estreno mundial del Indiana Jones. Bien decían los Hombres G "Indiana, Indiana, me tienes hasta la banana...", en este caso porque por inventarse una historia sobre El Dorado, destrozaron la geografía e historia.
Así que Indiana el Jones se va a Nazca, Perú a buscar los restos de Francisco de Orellana (el descubridor del Amazonas), hasta ahora no entiendo por qué, si Orellana murió de un flechazo en la Isla Margarita (Venezuela). Llega el Indi a la zona del terremoto del año pasado y se topa con un montón de indígenas ¡bolivianas y cusqueñas! (en Nazca), que por cierto escuchan ¡música mexicana!, como el Indi no es ningún hijo del vecino, habla en quechua con los peruanos porque UNOS AMIGOS DE PANCHO VILLA LE HABÍAN ENSEÑADO QUECHUA!, si, del mexicano Pancho Villa que hablaba tan fluido el quechua y el Vasco, de seguro.
Un poco noqueado con tanto piedrazo de George Lucas seguí a Indi en medio de la amazonía donde se le ocurre competir "carreritas" en dos vehículos militares rusos ¡en medio de la Selva! el man se introduce en la la jungla de Brasil, por fin cae a un río en donde está el mencionado El Dorado, que son unas ruinas ¡MAYAS!, sí, ruinas mayas en Brasil, no son de Guatemala o México.
Pero, es una película, es Hollywood, libre interpretación, no es ni el History Channel ni un reportaje de la BBC.

Que tal Concha... la espóndilus!

La Tania Hermida dejó de ser la reconocida cineasta para convertirse ahora en la "asambleísta Espóndilus", todo por su propuesta de reemplazar los símbolos patrios por algún otro, el problema como siempre fue el cómo y no el qué hizo.
Parece que se salió del libreto del dictador Vinicio Alvarado, que controla cada mensaje y coma del Gobierno. No estuviste mal Tania, solo que no supiste como hacerlo, cómo puedes anular los símbolos pasados, solo deben ser "renovados", esa palabrita hace la diferencia.
Solo a ti se te ocurre hacerme caso en darle de baja al Cóndor pero, ¿poner a una concha en su lugar?, me quejaba del Cóndor porque demostraba una falta de mundo por parte de los primeros "ecuatorianos". La concha Espóndilus peor, es del siglo XI, cuando los Incas, que vivían trepados en andenes pensaban que una cosa con colores tan vivos, gigante y provenía de tierras lejanas, debía ser valioso. Y lo es pero, ya estamos en el siglo XXI, algo que ni la mayoría gobiernista ni los del Barcelona se han dado cuenta.
Así que siguiendo esta iniciativa de cambiar las cosas les doy otro regalito: en lugar de cambiar la bandera, el himno y etc. incorporen nuevos símbolos. Facilito, nadie se queja y podemos hacerlos como nos venga en gana, aquí un ejemplo de mi propuesta: incorporen la camiseta de la selección de fútbol como camiseta del Ecuador, así la gente que nos representa tendrá algo que lucir con orgullo cuando salga del país sin necesidad de parecer "pelotudo". De seguro al Vinicio le parece una buena idea y les da permiso…

14 mayo, 2008

Guevones emergentes

Se cuenta que en el siglo pasado un profesor le reprendió al alumno que tenía la peor ortografía del planeta, sabía que este sujeto gracias a su apellido de seguro ocuparía un cargo importante así que sin más le dijo: “lo que yo quiero es que cuando llegues a ser Ministro, seas un “huevón” con “h” y no un “guevón” con “G”. La historia le dio la razón al maestro, este sujeto se convirtió en un gran … con “H”, el peor de todos.
Hace pocos días cometí un error que más parecía “orror” ortográfico en este blog, mi mala memoria junto a mi distraído cerebro siempre me han jugado trastadas, no tengo nada contra las reglas gramaticales, es más son las únicas que de vez en cuando respeto y las repaso, por respeto al público. Lo que no entiendo es que a merced de que el García Márquez un día se le ocurrió decir que el lenguaje es flexible, la gente maltrata el lenguaje como le viene en gana.
El español ha evolucionado gracias a la flexibilidad que tiene, sino les reto a leer el Quijote de la Mancha en su versión original o cualquier decreto de la época de la Corona española. El problema está cuando aprendemos de paporreta las reglas en la escuela e intentamos aplicarlas 30 años después de memoria; el español, castellano o latinoamericano como debería llamarse ahora, ha evolucionado mucho desde entonces.
Tuvimos que ser los ecuatorianos los que inventamos el diccionario para el Word, lo que ahora permite que no existan tantos “guevones”, gracias a esta polla virtual deberían existir menos horrores.
Ahora también está el diccionario de dudas “panamericano” del 2005, que nos recomiendo, somos los primeros en salir en la lista con nuestros despistes fonéticos como el decir que la “playa está sólida” en lugar solitaria o asegurar que tenemos “una actividad emergente” en lugar de urgente, aquí es el único lugar en el planeta donde se tendría una sala de “emergentes” en lugar de urgencias.
Tampoco entraremos en la discusión infértil del Pájaro Febres Cordero y el Pablo Cuvi sobre cómo se escribe “allulla”.
García Márquez simplemente defendió la flexibilidad del lenguaje no el desmadre del mismo, así que ha improvisar pero con respeto.

Edison: un liviano gran campeón

Solo hace unas semanas el Ecuador se enteró que Jefferson Pérez no es el único tri campeón Mundial. Ha costado aceptar que el fútbol, atletismo y tenis, no son los únicos deportes que dan triunfos al país. Hay mujeres sacándose la madre alzando pesas pero ni balón, en fin, cualquier deporte olímpico que no sea famoso no importa. Peor entonces si es desconocido, como el caso del Kick Boxing.
Este es el caso de nuestro pana Edison Jiménez, tri campeón mundial en Kick Boxing y campeón sudamericano en cuanto deporte de contacto exista, pero: 1. no es deporte reconocido; 2. Edison es de provincia, concretamente del Napo.
Ahora, también está el prejuicio; “que van a reconocer esa salvajada propia de incivilizados” podría decir cualquier doña que se preste. Pues el Kick Boxing, Full Contact, Tae Kon Do, son deportes de contacto, es decir te sacan la madre si lo practicas, al igual que el jockey, box, water polo, fútbol americano, etc.
Pero, no quiere decir que quienes lo practiquen sean unas bestias ovejunas, aquellos matoncitos de carro dispuestos a sacarte la entre madre si les tocas la bocina. Edison Jimenez se gana la vida como profesor, para ser didácticos: director de la escuela de niños especiales de El Chaco (Napo). Si uno le ve en la calle no le para balón en absoluto, es un pana tranquilo, tímido, no pesa más de 55 kilos y siempre utiliza ropa floja, como para pasar desapercibido. Pero si uno le pide que pose para una foto pone inmediatamente cara de maloso y una pose copiada de Bruce Lee o Van Dame.Nadie imagina que este tranquilo ciudadano de 30 años es capaz de volar, treparse a un poste o derribar a su contrincante sin que este alcance a decir “miau”… Así que si no conocen al campeón, unas fotos que le tomé el año pasado.

06 mayo, 2008

Arribismo.com

Culturalmente existen formas muy ecuatorianas para triunfar. No necesariamente se aprenden en la universidad y menos aún dan medallas por ello, son meras trampitas para sobrevivir que se inventan nuestros compatriotas. Aquí reseño algunas rescatadas, así que si conocen de algunas más, son bienvenidas. Iniciamos con:

Formar parte del Opus Dei / Masonería: la primera institución se creo para supuestamente hacer la obra de Dios y la segunda para buscar la verdad (hasta ahora no la encuentran). Ambas nacieron de un elitismo derechista que decidía quien era bueno o malo y quien bruto o inteligente. Pero, en el caso del Opus Dei, se transformó más en un "Club de la Unión" alternativo, en donde se sabía que quien pertenece a esta tendencia es de mucho dinero o que desea tenerlo.
Cada fin de semana el grupo de quienes quieren tenerlo acuden religiosamente a darse golpes de pecho y buscar pecadores por cualquier lado para subir de situación social. Los hay ex militares, funcionarios expulsados del Gobierno, ejecutivos fracasados que en sus vacas flacas acuden más en busca del Señor, pero el señor de las influencias que los coloque en un buen empleo o les preste plata.
El caso de los masones es más complejo para lograr esto tienen que camuflarse muy bien, generalmente son profesionales de medio rango que buscan subir de rango gracias a los contactos masones, ya que en un momento los masones estaban por todo lado y podían dar una manito para subir también, sino pregúntenle al Lucio.

Pastor evangélico: Truco muy utilizado por los extranjeros (sobre todo con acento caribeño) sin medio centavo o nacionales que simulan ser extranjeros. No hay como traer al país una nueva iglesia "novo olera" que supuestamente tiene 800 millones de fieles en el mundo y que por la divina gracia de Dios llega al Ecuador para hacernos un favor. Favor que se paga con la entrega del famoso 10% de los ingresos de la familia, es decir casi un IVA.
Por otra parte, también hay quienes se unen a iglesias en busca de votos para las campañas electorales y de una carrera que les permita jubilarse salvando almas de negritos gracias a un empleo 100% asegurado con jubilación y prebendas, encima más pueden tener pareja.

Ser parte de un movimiento indígena: ¿necesita explicación?, solo pregúntenle al Macas.
Inventarse una ONG: Estrategia muy recurrida por profesionales de medio rango que de la noche a la mañana se quedaron sin puesto o quieren también tener su primer millón. Los hay los que cuidan las huellas de Osos, los que implementan todo un plan para dotar de internet al indígena que se deja así no tenga electricidad.
También hay los que dan auditoría de la auditoría de la quinta corrección de la enésima versión del manual de factibilidad de algún proyecto social, aunque estos por el momento están ocupados con un curul en la Asamblea.
Pues no pude faltar las que protegen el ambiente, a algún pajarito en extinción, a algún bosque protector desprotegido, los que emplean una y otra forma para luchar contra los hijoetanques que destruyen el ambiente, siempre en sus 4x4 viajando por todo el país, dispuestos a recibir un sueldo de 5.000 mensuales para sacrificarse.
Y de dónde sacan tanto recurso, fácil: los giles europeos que apoyan las buenas causas sin saber que mismo apoyan, no olvidemos que Kao Lao Muñoz recibía sueldo millonario de una de estar organizaciones... También hay los millonarios gringuitos que tratan de limpiar su conciencia, etc.
Ecuatoriana que triunfa: una de las formas más tradicionales de salir del país o por lo menos de la clase baja: buscar marido gringo (o no asambleista Chujic). A parte de capital se obtiene gratis una inteligencia que antes no se tenía, es como si por ósmosis llegara una sabiduría que se pegó de la pareja... Así que hablan con acento inmeditamente firman el acta de matrimonio, se despapayan extorsionando al marido con bienes y servicios para su familia porque sino no está feliz, entre muchas cosas más, un modelo que ya dura más de un siglo. En la Costa por ejemplo también se utiliza para "cambiar la raza", en caso de que la agraciada tenga dinero pero no necesariamente belleza.